غسان كنفاني

لَقد كَانَت ثَمّة كَلِمة وَاحِدة وَ سَقَطَ الأَمرُ كُلّه عَن كَتِفيّ، وَ أَحسستُ بِأنَّني اِنطَلَقتُ مِن نَافِذةٍ كَانَت مَوصَّدة ، وصرتُ مثل بقيّةِ النَّاس !… كَانت رِئَتَاي قَد اِتّسَعَتَا، فَجأَةً، وَ أَصبَحَ التَّنفُّس، مُجَرَّد التَّنفُّس، عَمَلاً في غَايَةِ المُتعَة!

ثلاث سنوات وأنا أحمل قدراً كاملاً على كتفيّ… كأنني رجل ليس له في حياته من عمل سوى حمل ذلك القدر والمسير تحته على حصى وشوك، كأن الحياة، كلها، هي أن أكون حمالاً لحياة ليست لي… وكان الآخرون، طوال تلك السنين الثلاث يعيشون حياة لهم، ليس ثمة أثقال على أكتافهم، مجرد الحياة، دون ذلك الارتباط الغبي الثقيل… لماذا لم أختر الحياة مثلما اختاروها؟ هذا السؤال لم أفكر به قط… لقد نما في جوفي دون أن أحس به، وحينما أصبح ناضجاً، سقط عن شفتي بارداً..

أريدك بمقدار ما لا أستطيع أخذك، وأستطيع اخذك بمقدار ما ترفضين ذلك، وأنت ترفضين ذلك بمقدار ما تريدين الاحتفاظ بنا معاً، وأنا وأنت نريد أن نظل معاً بمقدار ما يضعنا ذلك في اختصام دموي مع العالم!

عندما جاء نيسان أخذت الأرض تتضرج بزهر البرقوق الأحمر وكأنها بدن رجل شاسع ، مثقب بالرصاص كان الحزن و الفرح المختبئ فيه مثلما تكون الولادة ويكون الألم !

أَعْتَقِدُ أَنَّ كُلَّ أُنْثَى تَزْهُوَا (وَلَوْ سِرًّا) بِعَاطِفَةِ تدغدع كِبْرِيَاءَهَا الأُنْثَوِيَّ وَأَنَا بِالتَّأْكِيدِ لَا أَسْتَطِيعُ تَبْرِئَةَ نَفْسِي جُزْئِيًّا!

تصن الوِحدة في أذُني مِثل صَهيل جوادٍ يحتضر ، و لكن توهج الجدران كان يسكت عَويل الرّيح في صَميمي !

لقد حاولوا أن يذوبوني كقطعة سكر في فنجان شاي ساخن.. و بذلوا، يشهد الله، جهداً عجيباً من أجل ذلك.. و لكنني مازلت موجوداً رغم كل شيء !

“ولكنني متأكد من شئ واحد على الأقل،هو قيمتك عندي. كل ما بداخلي يندفع لك بشراهة لكن مظهري ثابت.أنا لم أفقد صوابي بك بعد، ولذلك فأنا الذي أعرف كم أنت أذكى وأنبل وأجمل. لقد كنت في بدني طوال الوقت، في شفتي، في عيني وفي رأسي. كنت عذابي وشوقي والشيء الرائع الذي يتذكره الإنسان كي يعيش ويعود..إن لي قدرة لم أعرف مثلها في حياتي على تصورك ورؤيتك.. وحين أرى منظراً أو أسمع كلمة أو أعلق عليها بيني وبين نفسي أسمع جوابك في أذني، كأنك واقفة إلى جواري ... ويدك في يدي ..